终于舒服地趟在了家里的床上，这样惬意的生活重复又迅速，我知道这样的日子无法驻留，因为不久以后我又会回到学校，那边的吃和住都是种锤炼。春节、寒假，再过一年，或许不远，我们向前，前途无边... ...

留在学校的日子不会再多，不得不去面对选择，青春不再是你的，年轻不能随意挥霍。因为我们不再，不会热泪盈眶，不会彷徨迷茫，不会在聆听音乐时涌出莫名触动，不会在欣赏电影时伴随唏嘘不已，不会在演出现场肆意释放情绪，甚至疑问：我怎么才能忧伤？想想这些，会进入这样一种状态么？多可怕。

曾经以为自己很感性，心里面潮得滴水。现在发现自己也可以如此麻木随意，但愿这不构成伤害，我们都不要期望太高要求太好。

我坦白，我容易产生厌恶，这厌恶包括我自己，自责与他人无关，我享受这份权利。这厌恶如同我的喜好，我也不喜欢别人拿什么标准来衡量。别人也可以厌恶我，爱与恨都是自由。当然我没有到达恨（《太阳照常升起》里面那痴怨女语“我恨、我恨”）这个程度，我只是会不喜欢。当让我也会喜欢，但好像都很短暂，阿猫有语：“恋得短暂才能爱得永恒。”永恒更像是个凝固的物体，比如回忆。

某：对不起，我没能和你好好谈过，我又发现，我不怎么喜欢认真说话了。六年前的班级晚会后，我们第一次聊得很多，我送你到校门口。几天后，我骑着驴走了，你赶不上我。很显然，你怨驴儿跑太快我太潇洒，今后的日子你也开玩笑希望我骑驴的时候能摔一跤。果真驴儿能跑，绕了好几圈赤道，落下我独自寻找，四年前到现在我还原地跺脚，我也不知道你和另外一某不是挺好，怎么突然又转移目标？这大概就是我们的近代史，我大概知道你现在的感受，但是我能怎么办呢？你能否知道我的感受呢？我不愿再涉及到那两个字，想起来都不禁寒颤。我还需要时间去理解，又或许其他什么事情我又把这事儿给忘了。唉，真糟糕，你们都说我是个不懂事的孩子，这真矫情，我不是孩子，我也肤浅地认为自己把不懂的都稍微地理解了。我好像还是没有说清楚，也没好好地认真说。那么你还有什么不懂的地方，估计我也还没弄明白吧= =。

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下午下课后耳机里边一直是Re-tros的《cut off!》

the boys in case and the monkey which had become to be the king hanged the police liked TV show and they died in a deadth-bed in 1977 before they laughed from time.
oh,it's true...

然后一个人吃了非常辣羊肉锅。然后画了三个小时的图。然后发现二逼老师讲了一个学期的课不如我看了一晚上教学视频他上课的时候我在自己的电脑上玩街霸和拳皇后面那家伙看到我的连招后说“强！”。然后期间和Muddy谈到麦田守望者于是我一意孤行地翻起了迷笛的回忆还好赶上了半场还有《在路上》。然后记起了麦田的所有依稀去年图书馆的《音响世界》专访还有《我们的世界》，觉得我们长得不漂亮但是不需要伪装。然后听他们说“摇滚可以拯救世界”我觉得这个玩笑开得有点大。然后Muddy从前喜欢的果味VC还有我从前喜欢的反光镜69那一拨的无聊军队但是如今这种单纯的喜欢却没有了踪影。然后高一的同学都忘了长什么样子了想也想不出来其实他们也一样把我忘了干净。然后高三那段日子离我好近好近我都快能触摸得到了我还能重复那段行走的路线于是我看到那时候骑单车疾驰的我集美的打口小摊和那几年没见英文专辑乐队名说的很牛逼其实是在臭屁的眼镜还有高考前梦魇般的失眠。然后我发现最近很幸福地吃了很多肉但是好像缺了点素的东西，于是我戴上有橘娃娃的《十八碎》的耳机，去买了很多香蕉和桔子因为这个吃起来很方便在这个寒冷的冬天里不用再接触冰冷的水所以我往肚子里塞了很多东西。然后烟烧尽烫到手怎么痛却是在胸口，然后我一直徘徊在狼狈疲倦的边缘快乐的世界离我好远好远，然后觉得到底是我想要的还是你们想要的还是你们想要我要的还是你们想要我去要的。然后其实反省一下压力也不要这么大搞得睡不好觉精神不好气色不佳头发老长胡子不刮活像个颓废艺术家。然后我发现这样记流水帐似的吐吐口水其实也很舒服的因为没有束缚别人也管你不着。

然后我们延续着感慨，却一直抓不住现在。

其实这个时间我应该去研究混凝土和钢结构，而不是在这边煞有介事地怀旧与纪念。
把自己埋藏得更深，却忍不住出来探头探脑。
我很糟糕，无可救药。

“就这么着吧”“操你妈”“伤害我的不是人”
他要我们更躁一点，他说牛逼的是台下的乐迷，他脸很臭。
尊贵的丁丁大人说他是位朴素的不爱穿西装的有朋克精神的金属党。
丁丁大人撞得很凶，说这是酒精的作用。
我也把胃喝出了溃疡
“别惹我，我是危险的”